Tego wieczoru zastrzeliłem już trzeciego zombiaka, który dobijał się do moich drzwi. Zastanawia mnie tylko, dlaczego każdy z nich miał koszyczek ze słodyczami...

by Misiek666

* * * * *

Nasza nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione zwierzę, a ja odpowiedziałem:
– Pieczony kurczak.
Ona na to, że to nie jest śmieszne. Mówię jej, że się myli, bo wszyscy inni w klasie się roześmiali. Ponadto rodzice nauczyli mnie, aby zawsze mówić prawdę i to zrobiłem.
Nauczycielka wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Opowiedziałem mu, co się stało, a on też się roześmiał. Ale potem powiedział, żebym nigdy więcej tego nie zrobił.
Następnego dnia nauczycielka zapytała mnie, jakie jest moje ulubione żyjące zwierzę. Odpowiedziałem:
- Kurczak.
- Dlaczego? - zapytała:
- Bo można z niego zrobić smażonego kurczaka.
Znowu wysłała mnie do gabinetu dyrektora. Roześmiał się, ale poprosił, żebym więcej tak nie robił.
A dziś nauczycielka zapytała, którą ze znanych osób lubię najbardziej.
Odpowiedziałem:
– Pułkownika Sandersa.
Zgadnijcie gdzie teraz jestem...

by Peppone

* * * * *

Oznaka nadchodzącej starości - gdy żartobliwe pytanie kobiety, czym się może odwdzięczyć, budzi u ciebie panikę.

by nicku

* * * * *


Biorąc pod uwagę to, że wampiry nie widzą swojego odbicia w lustrze powinniśmy bardziej docenić te ich nieskazitelne fryzury.

by skijlen

* * * * *

Funkcjonuje powiedzenie: "Jeśli chcesz pokoju, szykuj się do wojny". Problem w tym, że ci, którzy przygotowywali się do wojny, tak naprawdę nie chcą już pokoju.

by Peppone

* * * * *

Oszukali mnie. Zamówiłem dwutonowy dzwonek. Wynająłem półciężarówkę i wózek widłowy. Przesyłka ważyła niecały kilogram...

by fulmar

* * * * *


Mąż mówi do żony:
- Ostatnio oglądałem film i mało co się nie posikałem!
- A co, taki był śmieszny?
- Nie, nie było przerw na reklamę.

by edward

* * * * *

Przy śniadaniu wnuk nazwał teściową ku*wą. Oczywiście, zaraz dostał od ojca po łbie, ale nie za mocno - tak, jak się umawiali.

by nicku

* * * * *

Poszedł domokrążca w Halloween do pracy.
I dostał z dyni.

by Peppone

* * * * *

100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:

- Hej! Wyszedłeś już z domu wariatów?
- Tak, ale jakim kosztem! Musiałem abdykować z tronu!

by Peppone

* * * * *

Chciałem się zarejestrować na Amazonie, żeby obejrzeć kilka seriali. Coś poklikałem, podałem swoje dane i okazało się, że od poniedziałku zaczynam pracę w ich magazynie.

by krzys444

* * * * *

Szczepienie przeciwko koronce nie oznacza, że dana osoba nie jest już niebezpieczna dla innych. Tak jak przed szczepieniem, w każdej chwili może wyjść na ulicę i protestować przeciwko władzy.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1050 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!