Czas wyprowadzić się od rodziców!

Czy jest coś, co chcielibyście wiedzieć o życiu ale wstydzicie się zapytać? Być może odpowiedź znajdziecie poniżej... ;)

Wiecie, jak naprawdę wkurzyć kobietę? Podbiec do niej i kopnąć ją z całej siły w dupę. (PS. To działa także z mężczyznami).

* * *

Dlaczego ludzie podczas buntu na statku zawsze żądają "lepszego traktowania”? Ja bym żądał maszyny do pinballa, z całym tym bujaniem na pewno wypadałoby mnóstwo darmowych gier.

* * *

Kiedy era Wikingów miała się ku końcowi, na pewno to przeczuwali. Pewnie zebrali się razem jednego wieczoru, poklepali się nawzajem po plecach i powiedzieli: "Hej, dobra robota”.

* * *

Co mnie przeraża? Powiem wam: pióro. Tak jest, pióro. Jak można bać się pióra, zapytacie. To dobre pytanie, dam wam więc dobrą odpowiedź. Przede wszystkim, czy wspomniałem, że to zatrute pióro?

Jeśli jesteś fanem futbolu, internetu oraz tego, co dzieje się w Kąciku Kibica, to teraz masz okazję by móc to wszystko dotknąć, powąchać i nawet przeczytać NA PAPIERZE.

Spodobało się to panu Józiowi z Konstancina, zachwyciła się nią pani Leokadia z Paryża oraz Borys z Pragi Dolnej- spodoba się także tobie!

Oto druga książka z biblioteki JM - 128 stron piłkarzy i futbolu oraz sekretny kod reprezentacji polski zwany Kodem Janasa. A w środku m.in. Kącik Kibica, Telenowela R jak Rasiak w odcinkach oraz parę innych wstrząsających historii.

Gdzie mogę to kupić: W EMPIKACH
Za ile: 9,90 zł

Albo jeśli jesteś naprawdę twardym bojownikiem JM, który tak bardzo szerzy wszędzie idee walki z powagą, że rzadko odrywa sie od kompa, to możesz ją zamówić także za zaliczeniem pocztowym:

Podaj swoje dane (imię, nazwisko, adres), tytuł (Kod Janasa) ilość sztuk (1-100) i wyślij tak przygotowane zamówienie na adres zamowienia@inrock.pl.

Mieszkanie z rodzicami ma swoje niezaprzeczalne zalety - to przecież takie wygodne, kiedy ubrania same się piorą, posiłki same się przyrządzają i podają, a naczynia są zawsze pozmywane. Ale czy nie zastanowiłeś się nigdy, czy przypadkiem nie płacisz zbyt wygórowanej ceny za te dobrodziejstwa? Sprawdź naszą listę i odhaczaj, odhaczaj... ;)

Z kieszonkowego potrącają ci składkę na ZUS.

W przedpokoju wieje "zaduchem jak na strychu w muzeum"... a aromat dobiega z twojego pokoju.

Dzieciom wyjaśniasz, że nie możesz ich dzisiaj zabrać do zoo, bo masz szlaban.

Kreski stawiane co rok na futrynie, żeby zaznaczyć twój wzrost, zaczynają wskazywać, że się kurczysz.

Twoja niebieska pościel ze Smurfami zlewa się odcieniem z twoimi żylakami.

Dostałeś zakaz oglądania telewizji, bo zużyłeś ostatnie opakowanie "corega tabs".

Z zapałem prosisz mamę, żeby kupiła tę nową margarynę - tę, która obniża poziom cholesterolu.

Przestałeś podkradać im wino - zacząłeś podkradać im biovital.

Ostatnio dostałeś szlaban za to, że za późno wróciliście wieczorem z żoną.

Nie możesz jechać na urlop, dopóki nie posprzątasz pokoju.