Jeżeli zobaczyliście dwie kobiety w identycznych kieckach lansiarskiej marki, to:
- jedna dostała 30% zniżki,
- druga dostała 90% zniżki,
- obie kupiły swoje kiecki za tyle samo,
- obie zapłaciły 2x drożej, niż taka kiecka kosztuje w zwykłym sklepie.

by Peppone

* * * * *

- A jak pan zasypia?
- Bez problemu. Liczę owce przed snem...
- Do której zdąży pan doliczyć, zanim pan zaśnie?
- Do trzeciej...
- Tak szybko?
- No, czasem do wpół do czwartej...

by edward

* * * * *

Nastia zaplanowała na dziś nic nie robić i plan wykonała.
Oto, co znaczy umiejętność planowania czasu i prawidłowa ocena własnych możliwości!

by Peppone

* * * * *


Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam całą prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z uśmiechem Jasio.
Listonoszowi łzy naszły do oczu, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

by edward

* * * * *

- Kiedyś to miałem problemy z alkoholem...
- Tak? Jakie?
- Smak mi nie odpowiadał.

by Peppone

* * * * *

Pielęgniarka wchodzi na salę i krzyczy do pacjentów:
- Kaczkę?
Na to jeden z pacjentów:
- Tak! I frytki!

by edward

* * * * *

Prezydent i premier wybrali się na polowanie na kaczki. Premier - bez broni, ot tak, dla towarzystwa. W pewnym momencie startuje stado kaczek, prezydent wywala ze strzelby cały magazynek...i - ani jednego trafienia!. Premier na to, patrząc z zachwytem na niebo:
- Cud! Martwe, ale latają!

by Peppone

* * * * *


Zapytano pewnego faceta:
- Dlaczego po ślubie przyjąłeś nazwisko żony?
- Była wolna domena...

by Peppone

* * * * *

Do gabinetu psy­chiatry włazi n­a kolanach gość­ z czymś w zęba­ch.
- A kto to ­do mnie przysze­dł? Kotek? - pyta lekarz.
Gość­ lezie w kąt po­koju. Psychiatra spo­gląda za nim:
- ­Piesek?
Facet w­ali ręką w list­wę podłogową i ­przechodzi w dr­ugi kąt. Doktor podąża za ­nim wzrokiem:
- ­Jeżyk do mnie przyszedł!
Mężc­zyzna wyjmuje p­rzewód z ust:
-­ Weź się, facet, ogarnij i daj mi pod­łączyć inte­rnet!

by edward

* * * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

To jest skandal! W waszym hotelowym pokoju w nocy złapałem 50 karaluchów!
Proszę wybaczyć, w ramach rekompensaty proponujemy darmowy pobyt po dwa dni w każdym z naszych pokoi.

by zajebioza

* * * * *

Mam już trzydzieści lat, a starzy nadal mnie traktują jak dziecko. Już klika razy w ciągu ostatniego roku obudziłem się w "oknie życia".

by Misiek666

* * * * *

- W reklamie mówią, że nowe kocie żarcie jest teraz o 20% smaczniejsze. Jak oni to mierzą?
- A to akurat proste. Sypią kotu do miski żarcie w starej wersji, w nowej wersji i od każdej próbują go odciągnąć. Niezbędną do tego siłę mierzą dynamometrem.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 775 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!