Ateny 2004 - The Best Of polskie wpadki

Chcieliscie to macie! Wielopak weekendowy na chandrę i nudę. Lekarstwo przepisane przez naszych bojowników, dostępne w aptece Kawałki Mięsne. Zażywać w jak największych dawkach po kilka razy dziennie. Bądźcie zdrowi, bo powaga zabija powoli!

Pewien monter od kabli telefonicznych siedział w barze całą noc i rano był skacowany. Zjawił się w pracy wziął swój sprzęt i poszedł w teren. Wspina się na słup, wyjmuje z kieszeni śrubokręt ale wyślizgnął mu się z rąk. Schodzi więc by go podnieść. Na dole czekał na niego mały chłopczyk i powiedział:
- Mój ojciec zawsze trzyma przy sobie dwa śrubokręty i jak jeden zgubi to ma jeszcze drugi.
Monter nie zwrócił uwagi na chłopczyka i wspina się w góre. Po chwili wyjmuje młotek ale ręce mu się trzęsą i młotek spadł. Znowu schodzi i ten mały rudzielec znów mówi:
- Mój ojciec ma dwa młotki, bo jak jeden zgubi to ma drugi.
Monter wspina się ale po chwili zachciało mu się sikać. Schodzi i idzie za krzaki. Patrzy dookoła i widzi znowu tego chłopczyka ktory go obserwował: - Co się tak gapisz dzieciaku?! Może powiesz, że twój ojciec ma dwa takie?
- Nie ma dwóch takich, ale na pewno dwa razy większego...

by Otwock2 /po spolszczeniu/

***

Pewien niemłody już farmer - hodujący kilka świń - co rano szedł do ich zagrody, żeby je nakarmić. I co rano przychodząc tam widział jak jego świnie namiętnie kopulują... Widok ten zawsze go podniecał, więc szybko zawracał do domu żeby wskoczyć do żony, jednak z wiekiem coraz częściej jego podniecenie opadało zanim doszedł do łóżka...
Pewnego dnia farmer wziął z domu siekierę i udał się do swoich świń. Żona widząc to mówi:
- Nie! Nie zabijaj ich!!
- Ależ ja nie mam zamiaru ich zabić - odparł farmer - ja tylko chcę przesunąć zagrodę bliżej domu...

by Roj

***

Dlaczego policjanci mają dwie pałki - jedną krótką a drugą długą?
Otóż jeżeli gliniarz jest na patrolu i widzi kolesia pijącego piwo, to wyciąga krótką pałkę i wali go w plecy, i zamyka "na dołek" - jednym słowem ma tzw. wynik.
Natomiast kiedy idzie przez park wieczorem i widzi jak 20 skinów okłada jakiegoś kolesia, to wyciąga długą pałkę i.....

Internet, jak wiadomo, to skarbnica wiedzy wszelakiej. Dobro, dzięki któremu stajemy się mądrzejsi, a czasem piękniejsi (szczególnie dzięki Gadu-Gadu). Oprócz tego, że jest to źródło wiedzy nieocenionej, to niesie z sobą pewne niebezpieczeństwa. Korzystać z Internetu trzeba bowiem na tyle rozważnie, żeby nie zostać okrzyknięty oszołomem.

Niniejszym więc, w kilkunastu częściach, publikuje swoisty przetrwalnik w poruszaniu się po tych czeluściach. Przetrwalnik ten nazywał się będzie - Encyklopedią Internauty... Dziś litera pierwsza - A, jak...

...anonim.

Anonima łatwo pomylić z Gallem Anonimem. Dziwi to o tyle, że cieżko jest ich pomylić. Gall Anonim bowiem dużo pisał, ale nie czytał tego, co napisał. Gdyby przeczytał, to raczej już nic więcej by nie napisał... Anonim, z kolei, dużo czyta, ale nic nie pisze. Są dwie cechy po których łatwo rozpoznasz z jakim typem użytkownika anonimowego masz do czynienia.

Pierwszy rodzaj anonima nie ma żadnej komórki (także w sensie telefonu komórkowego). Ten gatunek jest praktycznie nieuleczalny. Bo nawet jeśli już kupi komórkę i uda mu się wysłać sms-a, to nie wie, co zrobić z kodem aktywacyjnym. A jeśli już gdzieś wyczyta, albo ktoś mu podpowie, to i tak zabraknie mu inwencji twórczej na wymyślenie nicka. Co bardziej zdolni i zdesperowani pomogą sobie słownikiem i wybiorą pierwsze występujące hasło. Które to, rzecz jasna, zostało już zajęte przez pierwszego w historii zdesperowanego anonima (który nim już nie jest). Najczęściej po tej pierwszej próbie anonim (typ pierwszy) poszukuje już innej strony, na której nie trzeba się rejestrować.

Tak to już jest, że zwycięstwa naszych cieszą ale najdłużej zapamiętamy takie zdarzenia:

- żeglarz którego ekipa spóźniła się z protestem w sprawie rzekomego
falstartu (był tylko trzeci)

- florecistka która w walce o złoto nie zrozumiała się z trenerem i ruszyła do natarcia zamiast czekać - ostatecznie zamiast złota był brąz

- snajperka (była mistrzyni olimpijska) którą zdekoncentrowała komórka

- polski "snajper" któremu przeszkadzały ćmy na strzelnicy

- polski łucznik któremu zwiało strzałę na strzelnicy i w ogóle nie trafił w tarczę.

- tyczkarka która do jednej z decydujących prób wzięła za lekką tyczkę (zajęła 5 miejsce)

-judoka co przegrał na 2 sek przed końcem wejście do finału

-polska kajakarka, której kajak był za lekki i została zdyskwalifikowana (a wcześniej miała piękną wywrotkę)

- bokser który myślał że wygrywa i w ostatnich sekundach nie atakował przeciwnika... nikt go nie wyprowadził z błedu, bo kolega który mógłby mu podpowiedzieć stał z kamerą i filmował walkę.

- polscy żeglarze którzy zajęli 1 miejsce w 1 biegu w swojej klasie po czym zdyskwalfikowano ich za... brak kapoków na łódce

- Horbacz i jego leniwy koń nieskok w piecioboju

- sprinter, który obraził się, że ma biec po pierwszym torze po czym stwierdza, że złapał go skurcz.

- skoczek wzwyż, któremu pękający na całej długości but poranił stopę.

- schodząca z parkietu ekipa siatkarzy uśmiechnięta po przegraniu
decydującego o dalszej grze meczu.

- skoczek o tyczce co nie może zaliczyć żadnej wysokości

- ciężarowiec, który wyrwał ciężar dający szansę powalczenia o medale po
czym w podrzucie nie może podnieść nic (no chyba, że byłaby to butelka
lecha)

- aktualny mistrz świata w zapasach nie potrafiący wygrać z kimkolwiek (co
to były za mistrzostwa świata, ociemniałych, czy co?)

- czwórkę wioślarską, która przegrała medal o 0.07 sek//20cm

- nasz trener siatkówki, który prowadząc 2:0 w meczu z Argentyną zaczął sobie
eksperymentować ze składem i szczęśliwie wygrał ale nie 3:0 tylko 3:2 przez
co Polska w 1/4 spotkała się z Brazylią a nie z USA

-nasi pinpongiści którym klimatyzacja zwiewała piłeczkę!

Znalezione na: pl.listserv.chomor-I