Cięte riposty kilkuletnich córek spisane przez ich szczęśliwego ojca

Rozmiar oczywiście ma znaczenie - tym razem jednak im mniejszy, tym lepszy. Oto 7 spośród najmniejszych państw świata.

#7. Saint Kitts and Nevis

Imprezy są super! Znajomi, świetna atmosfera i lejący się strumieniami alkohol. No właśnie alkohol. On jest sprawcą tego, że poranek po imprezie nie należy do momentów, które się najmilej wspomina.

#1.

James Breakwell to blogger z Indianapolis, a przy okazji także szczęśliwy i bardzo zajęty ojciec czterech dziewczynek. Na swoim twitterowym koncie zamieszcza co ciekawsze rozmowy przeprowadzone z maluchami (najstarsza ma obecnie 5 lat), które postrzegają świat w zupełnie inny sposób niż dorośli...

Dziewczynkom podoba się to, co robię na Twitterze. Głównie dlatego, że dotyczy to ich samych. Z jednej strony czyni mnie to lepszym ojcem, bo staram się spędzić z dziećmi jak najwięcej czasu. Druga strona medalu jest taka, że czasami czuję, że jestem kiepskim ojcem, bo spędzam z nimi tak dużo czasu właśnie ze względu na Twitter.

- wyznał ojciec, który swoje wrzuty umieszcza pod nickiem Exploding Unicorn. Na dzień dzisiejszy jego konto śledzi ponad 300 tysięcy osób...

#1.

5-latka: *masuje sobie głowę*
Ja: Co robisz?
5: Chyba naciągnęłam sobie mięsień mózgu.
Ja: W mózgu nie ma mięśni.
5: Może w twoim nie ma.

#2.

5-latka: Dlaczego mama nosi makijaż?
Ja: Żeby wyglądać ładnie.
5: Ale ona i bez niego jest ładna.
Ja: Awww...
5: Tato, ty powinieneś nosić makijaż.

#3.

Ja: Kto zjadł wszystkie ciasteczka?
5: Ninja.
Ja: Nie widziałem żadnego.
5: Nikt ich nie widzi.
Szach-mat.

#4.

3-latka: Chłopiec ze świetlicy lubi mnie.
Ja: A ty go lubisz?
3: Jak koloruje, to wyjeżdża za linie. Musi dorosnąć.

#5.

[Oglądamy, jak w telewizji jakiś gość robi sztuczne oddychanie]
5-latka: Czemu on ją całuje?
Ja: Nie całuje. Ratuje jej życie.
5: Wolałabym umrzeć.

#6.

5-latka: Nie masz wielu przyjaciół, z którymi mógłbyś się bawić.
Ja: Raczej nie.
5: Powiedziałam mojej pani w szkole, że bawisz się sam ze sobą.
Dzięki, mała.

#7.

Ja: Kto jest twoim ulubionym bohaterem z nowych Gwiezdnych Wojen?
5-latka: Kylo Ren.
Nagle zacząłem się obawiać, dokąd zmierza nasz związek.
Ja: Nie możesz lubić Kylo Rena. On zabił swojego ojca.
5-latka: Może sobie zasłużył.
Już nigdy nie zasnę.

#8.

5-latka: Chciałabym być księżniczką.
Ja: Jesteś moją księżniczką, a to jest nasze królestwo.
5: *rozgląda się po domu* To królestwo jest do bani.

#9.

4-latka: Co się stanie jak umrzesz?
JA: Idziesz do nieba.
4: Nie, ja się pytam co się stanie, jak ty umrzesz. Dostanę twoje rzeczy?

#10.

Ja: Sprawmy, żeby ten dom wyglądał schludnie dla mamy.
5-latka: Ale jej na tym nie zależy.
Ja: Dlaczego tak mówisz?
5: Wyszła za ciebie.

#11.

4-latka: *wskazuje na martwą wiewiórkę na drodze* To był chłopak.
Ja: Skąd wiesz?
4-latka: Był głupi.

#12.

5-latka: Dlaczego ludzie gratulują tobie, skoro to mama rodzi dzieci?
Ja: Pomogłem.
5: Jak?
Ja:
5:
Ja: Czytałem mamie instrukcje.

#13.

Ja: Zrobiliśmy już z 1000 zdjęć. Nigdy nie uda się zrobić takiego, na którym cała czwórka jest uśmiechnięta.
Żona: Dobra. Wybierz jedno najlepsze.

#14.

Żaden test DNA nie jest potrzebny.
Jest pewien, że ta jest moja.

#15.

Ja: *przytulając córkę* Teraz, kiedy sam mam dzieci, w końcu wiem, co czujesz, tato.
Ojciec: Ciągłe rozczarowanie?
Ja: Co?
Ojciec: Powiedziałem, że cię kocham.

#16.

5-latka: Chcesz się pobawić w Gwiezdne Wojny?
Ja: Pewnie. *Głosem Dartha Vadera* JESTEM twoim ojcem.
5: Nie, ty będziesz księżniczką Leią.

#17.

5-latka: Możemy to kupić?
Ja: To zbyt drogie.
5: Użyj karty kredytowej. Wtedy jest za darmo.
Zgadnijcie, kto nigdy nie dostanie swojej karty kredytowej.

#18.