Kiedy powiedziałem jej, że to koniec wściekła się. Potem mnie uderzyła, zalała się łzami i błagała żebym dał jej jeszcze jedną szansę. Nie cierpię sędziować meczów kobiecej piłki nożnej.

by skijlen

* * * * *

Kiedy jesteś na Cyprze. Schodzisz rano na śniadanie w 5 gwiazdkowym hotelu. I widzisz napis w języku rosyjskim na tosterze: "nie zapiekamy w tosterze sera ani wędlin". To wtedy robi ci się tak jakoś ciepło na sercu. Po pierwsze - nasi ty byli. Po drugie - nie tylko ty wpadłeś na taki super pomysł...

by Misiek666

* * * * *

Gdzieś w bloku:
- Dzień dobry, jestem waszym nowym dzielnicowym...
- Męża nie ma. Pije pewnie w parku z kolegami. Chałturzył on wczoraj w nocy. Ale nie piszcie do protokołu, mamy trójkę dzieci, jakoś trzeba żyć... Znaczy, to nie było nic kryminalnego. I nie puszczam się, pewnie sąsiadki już na mnie doniosły? A to suki... My tylko wynajmujemy pokój Tadżykom. Ale przecież trzeba żyć... A wy w sprawie tych szyb, co wczoraj młodszy w szkole powybijał? Nie? To w sprawie mojej matki, która koło rynku ubraniami handluje?
- KO-BIE-TO! Klucz! Klucz na strych kto u was w bloku ma?!

by Peppone

* * * * *

Policjanci z drogówki są jak małe dzieci.
Przejeżdżając obok nich zawsze należy zwolnić, bo nigdy nie wiadomo kiedy jeden z nich wybiegnie na ulicę trzymając w ręku lizaka.

by peposlaw

* * * * *


Jako młoda dziewczyna, chciałam prowadzić duże ciężarówki.
Po ślubie marzenie prawie się ziściło.
Prowadzę: wózek, dzieci, męża i psa.

by zajebioza

* * * * * 

- Przyniosłem ci kwiaty, ty głupia cipo.
- Że co?!
- Sama mówiłaś, że czyny są ważniejsze od słów!

by Peppone

* * * * *

Trzy największe kłamstwa kobiet:
1. Po ślubie się nie zmienię.
2. Wybaczam ci.
3. Dobra znajomość pakietu Office

by nieznam

* * * * *

Córka (6 lat) przyszła do mnie do kuchni i pyta:
- Mamo? Co to są mumie?
Zaczynam jej tłumaczyć. Że starożytny Egipt. Sarkofagi. Mumifikacja. Że tak królowie w Egipcie byli chowani. Piramidy etc. Ale ona mówi:
- Nic z tego nie rozumiem. Rozdrażniona i z pewną dozą złośliwości mówię :
- Wiesz co? Idź się taty zapytaj. On Ci to lepiej wytłumaczy.
Córka maszeruje do starego, który rozwalony leży przed telewizorem i pyta go:
- Tato? Co to są mumie?
- Takie zasuszone murzyny!
- Aha. Dzięki!

by Misiek666

* * * * *


Pacjent podaje lekarzowi wyniki badań i pyta:
- Doktorze, czy mogę pić wódkę?
- Może pan.
- Jest tak dobrze?
- Jest tak źle.

by Peppone

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 wielopaków wstecz...

Rozmowa dwóch kanibali-kucharzy:
- Wszyscy zawsze narzekają na moje potrawy ze starców, są dla nich za mdłe lub źle doprawione. Zdradzisz swój sekret? Twój ostatni dziadziuś był znakomity!
- To proste, jest tylko jedna przyprawa, która pasuje do staruszków - przyprawa do
piernika!

by addiii

* * * * *

Ogłoszenie na klatce schodowej w bloku:
- Jeżeli podoba się wam piosenka - walnijcie w kaloryfer 1 raz.
- Jeżeli nie - 2 razy.
- Następna ścieżka - 3 razy.

by Peppone

* * * * *

Kiedy Stefan zobaczył przez okno, że ktoś kradnie samochód sąsiada, nie stracił zimnej krwi. Natychmiast wybiegł z mieszkania i zaparkował swój samochód na oswobodzonym miejscu.

by Stefan_Goryl

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 653 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego