Dziś o życzeniach na weselu, pociągu na opuszczonej stacyjce, twardej wodzie i hodowli kwiatów. Zapraszam do lektury.WUJEK STASZEK NA WESELU
Wybrałem się swego czasu na targi ślubne w Częstochowie z przyszłą małżonką poszukując lokalnych wideorejestratorów i fotografów ślubnych.
Każdy z tych magików zachwala jakie to ma pomysły, ujęcia ciekawe, efekty specjalne itp., a wszystko oglądamy sobie oczywiście na wystawionych telewizorach.
Na jednym stoisku w połowie informacji cennikowych artysta nagle przerwał i mówi - "o, patrzcie, patrzcie, to jest dobry kawałek! Na każdym weselu, jak kręcę, to ok północy, po oczepinach, jak już wszyscy maja ostro w czapce, robię rundkę po sali i zadaję gościom różne pytania ..."
Akcja właściwa:
Jazda rowerem po alkoholu? Nie popieram, bo jeśli ktoś jest w stanie utrzymać się na rowerze, to znaczy, że wypił zdecydowanie za mało... Mniejsza o to. A może właśnie w tym rzecz, bo inne narody wykazują się w tej kwestii znacznie większą pomysłowością. I znów – ku przestrodze.
Hej! Dzisiaj zdradzimy wam jak udobruchać szefa, potwierdzimy jak stabilna jest nasza gospodarka oraz opowiemy o diecie dukana... Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem
- Ślicznie dziś wyglądasz.
by spigi
* * * * *
- Ile idziesz do Kamili, do domu?
- Jakieś 40 minut.
- A gdybyście się umówili w połowie drogi?
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Mamo, idę na imprezę do kumpeli!
- Tylko wróć trzeźwa!
- Dobra, będę pojutrze.
by Peppone
* * * * *
Słyszałem dzisiaj w porannych wiadomości jak Rostowski wychwalał polską gospodarkę, że winniśmy być dumni, bo fachowcy unijni powiedzieli, że stan naszej gospodarki jest bardzo stabilny.
Tak sobie pomyślałem, że stan trupa też jest bardzo stabilny ...
by clod
* * * * *
Śniaśniadanie:
Krokromka chlechleba, mamasłoo, plaplaster szyszynki
Oooooobiad:
Kakalafior, ziemmmmniaki, ppppiers zz kkuurczczaka
Kokollacja:
Jjjogurt, białłły ser chchudy
dieta dukana
by ringo15
* * * * *
- Słyszałeś, podobno parlament planuje przyjąć ustawę nakazującą, aby na paczkach papierosów były jakieś obrzydlistwa, żeby ludzi zniechęcić do palenia.
- Jakie obrzydlistwa?
- Nie wiem, pewnie parlamentarzyści.
by Peppone
* * * * *
Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie,
krok 2) nie pokazać go jej.
by radziczek
* * * * *
- Cześć!
- Tak.
- Trzeba mówić "cześć", a nie "tak". W domu jesteś?
- Cześć.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Profesor prowadzi wykład na temat żywienia przed sporą grupą zgromadzonych.
- Materiały jakich dostarczamy naszemu żołądkowi mogłyby zabić niejednego z nas tu siedzących już wielokrotnie. Czerwone mięso jest okropne, napoje są pełne cukru, chińskie jedzenie napakowane jest glutaminianem sodu. Diety wysoko-tłuszczowe mogą mieć katastrofalne skutki i nikt z nas nie zdaje sobie sprawy z długofalowych szkód powodowanych przez bakterie zawarte w wodzie, którą pijemy. Ale jest jedna rzecz, która stanowi największe zagrożenie ze wszystkich, a którą każdy z nas jadł, lub kiedyś zje. Czy ktoś z państwa może nam powiedzieć jaki rodzaj jedzenia może spowodować najwięcej bólu i cierpienia na wiele lat po zjedzeniu?
Po kilku sekundach ciszy 75cio letni mężczyzna z pierwszego rzędu nieśmiało podnosi rękę i mówi:
- Tort weselny?
by Colinek_szczecin
* * * * *
A sto wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Przystanek autobusowy.
- HALO, HALO, proszę pani, tak, pani, w tym płaszczyku...
- O co chodzi, nie znam pana.
- Czy przypadkiem nie zostawiła pani parasola w autobusie?
- Och, rzeczywiście, zapomniałam, osz...
- No niech się pani tak nie martwi...
... tylko biegusiem - aż tak daleko nie odjechał.
by skaut22
* * * * *
- Dziś widziałem, jak facet idący chodnikiem w czasie gołoledzi mijał młodszego Kliczkę, pośliznął się i instynktownie wysunął rękę, szukając jakiegoś chwytu.
- I co?
- Lepiej by już zrobił, jakby po prostu wylądował mordą na krawężniku.
by Peppone
* * * * *
Czerwony Kapturek po kolejnej "przygodzie" z wilkiem przychodzi do babci z wizytą, przynosząc w rączce koszyczek pełen przysmaków.
- Dzień dobry babciu, proszę, to wszystko dla ciebie!
- Spierda*aj - odpowiada babcia, zaglądając do koszyka.
- Czemu, babciu, czemu???
- Bo nie ma dżemu.
by skaut22
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDIX.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 508 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |