ja: Tak?
klientka: Tak więc zaznaczam ptaszkiem!


k: Nie będę płaciła, jak chcecie to przyjedźcie i mnie zastrzelcie, potrafiliście strzelać do ludzi za komuny w latach 70. w stoczniach, to mnie też możecie zastrzelić.


Kl: No i tu wpisuję nazwę i hasło dostępu do internetu?
Ja: Tutaj się wpisuje nazwę i hasło dostępu do modemu.
Kl: Proszę pani, ja jestem informatykiem i chyba wiem lepiej od pani... Tylko coś nie mogę tu wpisać, bo pewnie zmieniliście.
Ja: Proszę wpisać nazwę i hasło do modemu, to będzie pan mógł wejść...
Kl: Ja widzę, że pani to g... wie, nic mi pani nie pomoże!
Call ended


Klientka rocznik '35:
Zgłaszam umowę na czas określony aż do mojej śmierci.


Kl. "Wi-di-jo" [vod]


Nowa nazwa kanału BBC Knowledge - BBC Kownackiego.


kl: Chciałbym zerwać umowę, bo na TVN turbo lecą same powtórki. Przez tydzień robią ten sam samochód.


Kl podczas próby połączenia dial-up:
"Połączenie powiodło się niepowodzeniem".


Wczoraj dzwonił pan, który znalazł sposób na brak synchronizacji. Otóż podłączał on do linii swój stary analogowy aparat telefoniczny i zaczynał kręcić tarczą od wybierania numeru. Twierdził, że czasem pomaga.


Czy jest pani zainteresowana ofertą promocyjną?
- Nie, ja się udam do Autoryzowanego Punktu, tam jest taki pan, nawet przystojny, wie pani jak to jest...


J: Proszę o podanie aktualnego numeru telefonu.
Klientka: Podaję numer telefonu mojego pana.
Drabina feudalna w jej domu musi być niewątpliwie ciekawa.


ja: Proszę włożyć kartę czipem do dołu i do przodu.
kl: (przekazuje mężowi) Włóż kartę trochę do góry, trochę do dołu.


Kl: (o konsultancie) Ktoś mnie źle wprowadził w błąd...

Kl właśnie pożegnał się epickim "Ch*j ci w d*pę, cześć." Przez przypadek (z przyzwyczajenia, że klient życzy coś miłego na koniec rozmowy) powiedziałem - Nawzajem, do usłyszenia.


Klient żali się, że ma wyłączony sygnał, ale w sobotę już przecież opłacił, więc informuje go, że może przesłać potwierdzenie wpłaty faxem lub mailem, a Klient na to:
Kl: Pani, ja ledwo od pługa oderwany, a gdzie ja mam maila słać, ja tylko telewizor i telefon mam.


kl: Pan dyktuje co mam zrobić, to zapiszę sobie w razie niemca.


kon: Poproszę o pana adres mailowy
kl: My nie mamy... To jest dom jednorodzinny! (z dumą)


Pingowaliśmy IP, klient odczytuje:
Pakiety odebrane, wysłane i potrącone...


kl. Nie, nieee... ja dziękuję. Ja to tylko sport oglądam i nic więcej. No i na stare lata na saksofonie uczę się grać. Jak wy to młodzi mówicie, niezła biba.


"kl: Ja wiem, siedzi pani teraz w wygodnym fotelu, popija sobie kawę i zarabia 2 tys. na miesiąc z góry + premia".


Zadzwonił chłopak, max 10 lat z pretensjami, że nie ma kreskówek, chociaż rodzice płacą abonament. Po moim pytaniu o nr karty, PESEL albo id stwierdził, że zawoła mamę. Kobieta mnie przeprosiła, że syn sam zadzwonił, że jest maniakiem telewizyjnym i robi awanturę, bo nie ma kanałów z bajkami. Okazało się, że to nowi klienci - po okresie promocji zeszli na najniższy pakiet. Wytłumaczyłam matce sytuację, zaproponowałam powrót do wyższego pakietu, kobieta stwierdziła, że się zastanowi i już chciała się rozłączyć, ale dzieciak wyrwał jej słuchawkę i mówi do mnie, że przekona mamę, żeby zmienili pakiet, bo inaczej jeszcze dzisiaj wyląduje w szpitalu i wszyscy pożałują!


kl: Bo ja mam ten modem chówej [huawei].


[brak sygnału] Wspomniałem o warunkach pogodowych a klient na to:
"Ja dzwonie ze Śląska, tu jest niebo czyste i przejrzyste."


kl: A jakie kanały zawiera ten pakiet?
ja: TVP 1, 2, TVN, Polsat, bla bla... i RELIGIA TV.
kl: Babcia jest CYWILIZOWANA, więc religii jej nie potrzeba.


Kl: To ja naprawdę mogę mieć dekoder za zeta? A co ze starym?
Ja: Stary dekoder jest pana własnością, więc pozostaje u pana.
Kl: To ja go mogę wypierniczyć za okno? Tak jak zawsze chciałem zrobić z tym dziadostwem?

kl. Dlaczego coś jest do dopłat?
ja: Jest uruchomiony pakiet kanałów erotycznych.
kl. A to syn sobie wziął - dupek obesrany.

ja - Czy mam przyjemność z panem Rafałem?
Pan Rafał - ale z przyjemnością to drożej kosztuje!
A komentarz żony w tle odnośnie tego dialogu "Ty to jednak jesteś głupi."


Ja: W takim razie proszę mi odczytać ten komunikat.
Kl: Ale to jest PO ANGIELSKU!
Ja: Rozumiem, w takim razie proszę po prostu przeliterować.
Kl: Ale przecież to jest PO ANGIELSKU!!!


Laska miała z 14 lat:
- Czy pani jest właścicielką usług?
- Ee... Nieee, mama.
- To w takim razie proszę właścicielkę usług do telefonu.
- Mamy nie ma, wyszła.
- Wobec tego nie mogę pani udzielić żadnych informacji, ponieważ nie zidentyfikowała się pani etc.
- Dobrze, to ja poszukam mamy...
Po czym drepta sobie po schodach... I nagle.
- Halo, halo, tu mama...


Kl. Bo ja mam teraz przez pół roku umowę daremną.


Klient: Dzwonię w sprawie moich niezależności.


kl. "Wie Pan.. bo ja tam na tym mieszkaniu mam 4 studentki. Mam 67 lat, ale niejedną bym mógł bzyknąć."


A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.