Dziś o kawie, gumce, dwukrotnie o latarni i o kiepskiej sztuce w Paryżu.KAWA Z TIRAMISU
Kolega wczoraj opowiadał.
Zaszedł w mieście stołecznym do kawiarni. Zamówił kawę z tiramisu.
Kawę przynieśli, pije, smaczna, gęsta słodka. Po 20 minutach zniecierpliwił się i zapytał, gdzie jego tiramisu. Na co urażony kelner:
- No w kawie. Zamawiał pan kawę z tiramisu przecież.
by Robert7000
* * * * *
GUMKI SMAKOWE
Ostatnio gdy szykowałem się do wyjścia z dziewczyną, wywiązała się taka ciekawa rozmowa z moim ojcem:
Z fascynacją w oczach przeglądaliśmy wytwory waszej wyobraźni związanie z łączeniem ludzi i przedmiotów. Poza masową tendencją związaną z dodawaniem "wtyczek" dziewczynom, pojawiło się sporo oryginalnych prac. Prezentujemy te najbardziej godne uwagi.
Dziś poczytasz o Kanadyjczykach, amatorze, prezerwatywach i tradycji. Zapraszam do lektury.Bóg zaginął na 6 dni. Michał Archanioł znalazł Boga dopiero w siódmym dniu. "Gdzie byłeś?" - zapytał Michał. Bóg westchnął głębokim westchnieniem zadowolenia i dumnie wskazał w dół, a następnie powiedział: "Zobacz Michale, spójrz, co zrobiłem". Archanioł spojrzał zdziwiony i zapytał: "Co to jest?" - "Jest to planeta" - odparł Bóg - "Umieściłem tam życie, to będzie planeta równowagi!"
"Równowagi?" - zapytał Michał, wciąż zdziwiony. Bóg wyjaśnia, wskazując na różne części ziemi: "Na przykład Europa Północna będzie miejscem wielkich możliwości i bogactwa, podczas gdy Europa Południowa będzie słaba, na Bliskim Wschodzie ponadto będzie cały czas niewesoło i niebezpiecznie. Tam został umieszczony kontynent białych ludzi, a tam to kontynent czarnych ludzi. Tu będzie bardzo gorące i sucho, podczas gdy tu będzie bardzo zimno i mokro."
Archanioł był pod coraz większym wrażeniem i zadał pytanie: "A to co? Co to jest?"
by Quorce
* * * * *
- Czego oczekiwałby pan od swojej partnerki?
- Żeby miała duże piersi!
- Moment, miałem na myśli raczej to, czego by pan oczekiwał od kobiety, z którą chciałby pan przeżyć całe życie?
- Całe życie?! Człowieku, żadna kobieta nie ma takich cycków!
by lary
* * * * *
Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana, pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć ważny bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tę pierwszą zasadę już pan złamał...
by pies_kaflowy
* * * * *
Ksiądz i rabin siedzą na ławce w parku i rozmawiają.
W pewnej chwili przechodzi obok chłopczyk, który upuszcza zabawkę i próbuje się po nią schylić.
Ksiądz:
- Ale bym go wyruchał..
Rabin:
- Z czego?
by pies_kaflowy
* * * * *
Kanadyjczyk, Henry Chukwuma Anekwu, został skazany na 9 lat więzienia za wyłudzenie 600 000$ od osób starszych i emerytów w USA.
Po usłyszeniu tej wiadomości ojciec Tadeusz Rydzyk stwierdził tylko: "Amator."
by micbea
* * * * *
- Jadłeś kiedyś sałatkę z psa?
- Nie.
- No, to proszę: tu masz psa, a tu ci kładę na niego sałatkę...
by Rupertt
* * * * *
Jeden gość postanowił napisać książkę o wszystkim, ale wyszła o wiele za gruba. Przepisał ją więc, aby była bardziej zwięzła. Potem jeszcze raz i jeszcze. Wyrzucał wszystko co zbędne, aż została wersja, gdzie na każdą rzecz przypadało tylko jedno słowo. Można ją kupić w księgarni. Nazywa się słownik ortograficzny.
by Rupertt
* * * * *
Żona do męża w sklepie:
- Nie zapomnij kupić prezerwatyw.
- Qźwa, 8 zł za trzy razy?!
- Zdziwiony, daje ci ktoś taniej?!
by lary
* * * * *
- Co to jest tradycja?
- Tradycja co jest coś ekstra. Chodzi o to, że jak my im wydamy Zakajewa, to oni nam muszą oddać samolot. Właśnie na zasadzie tej tradycji... to stara tradycja. Jeszcze od początku... lotnictwa. Ekstradycja.
by Bullterier_K
* * * * *
Szczepan chciał, żeby na Gwiazdkę rodzice podarowali mu poduszkę.
Dostał rower.
Biedny chłopczyk całą noc przepłakał, wtulony między pedał a koło.
by Leszek_z_balkonu
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:
Pewien oficer zauważył, że jeden z żołnierzy zachowuje się bardzo dziwnie: stale chodził po terenie jednostki, podnosił każdy znaleziony papier, oglądał z obu stron, mruczał pod nosem: "To nie to" i odkładał. Po jakimś czasie oficer wysłał żołnierza do psychiatry. Ten przebadał pacjenta, uznał go za fiźniętego i nienadającego się do dalszej służby w wojsku. Podaje żołnierzowi kwitek, ten ogląda i stwierdza:
- To jest to!
by Peppone
* * * * *
- Wow! Poka! Zaje*isty zegarek! Skąd masz?
- Złoty! Wygrałem wyścig!
- Jaki wyścig?
- Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego.
by roland26
* * * * *
Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka.
On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da?
Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie?
Pies: Jaka interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!
by mariusz08
* * * * *
Petent daje 300 baksów urzędnikowi:
- To dla was z okazji urodzin!
- Ale ja mam urodziny za jakiś czas...
- To ich od razu nie wydawajcie.
by Peppone
Kompletny Wielopak_weekendowy_CCLXXXIII dokładnie tutaj.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 382 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |