10 najostrzejszych wypowiedzi Mela Gibsona

Praca na infolinii to może być ciężki kawałek chleba, jeśli nie potraktujesz tych inteligentnych inaczej klientów jako przyczynku do dobrej zabawy i kolekcjonowania niezwykłych historii, takich ja te. Dla tych co nie kojarzą: UPC to kablówka, która dostarcza też internet i telefon.

Klient: Dobrze. Więc jak sprawa zostanie wyjaśniona, proszę do mnie zadzwonić.
Konsultant: Nie ma problemu. Poproszę numer telefonu.
Klient: Nie mogę pani podać! Jest zastrzeżony!

* * * * *

Konsultant: Czy jest pan w takim razie zainteresowany naszą usługą internetową?
Klient: Niestety nie. Mam za małe mieszkanie.

* * * * *

Klient: bardzo dobrze znam się na usługach internetowych.
Konsultant: To świetnie. Jaka prędkość usługi pana interesuje?
Klient: Jeden mega piksel.

Wstępniaka nie będzie. Nie wymagajcie za wiele w taki upał. Po prostu kolejne trzy licea i kolejni niesamowici nauczyciele.

ZSO w Radomiu. Z sorem od matematyki, W. miał na nazwisko, wiążą się różne, jakże ciekawe, historie. Między innymi:

No to ile mamy tych dowodów Twierdzenia Pitagorasa? CZTERY? Phi! Ja to z N. (drugi nauczyciel matmy) jak we Wrocławiu na rynku raz byliśmy na piwie, to trzydzieści cztery zrobiliśmy. I byśmy zrobili więcej, ale nas z knajpy wywalili.

A z tą furtką za szkołą to mały pikuś jest (jest fajne wyjście, które jest blokowane przez dyrekcję różnymi łańcuchami), ja to jak wiecie z Żeromki się wywodzę (główna ulica Radomia, patologia), to tutaj kolegów nauczyłem jak się ciekły azot robi i rach-ciach sobie z tym poradzą.

Kiedyś jak do domu wracałem, na klatce zatrzymało mnie paru wyrostków. Jeden miał jakiś nóż, drugi łańcuch, kolejnych pięciu podobne rzeczy. Jak tych pierwszych dwóch rozwaliłem, to za resztą się kurzyło.

I co Sajmon, król jest nagi a Midas ma ośle uszy, co? Znowu powiesz, że tego w programie nie było?

No to wyspa jest twoja, bejbusiu.

Nadziwić się nie mogę jak cię tu widzę, Kajetan. Kiedyś to z matmy pod byle pretekstem uciekałeś, a teraz z własnej i nieprzymuszonej woli przychodzisz na moje kółko! Rozumiesz coś w ogóle?

Mel Gibson to twardziel jakich mało. Okazuje się jednak, że w gębie też zalicza się do tych mocniejszych. Oto niektóre z jego szczerych do bólu wypowiedzi.

10. „Feministki mnie nie lubią, a ja nie lubię ich”.

Mel Gibson o feminizmie i o tym, ile dla niego znaczy.

*****

9. „Kobieta powinna być w domu z dziećmi, tworząc ten dom i upewniając się, że panuje w nim rodzinna atmosfera”.

Mel Gibson o należytym miejscu kobiet w społeczeństwie.

*****

8. „Jak śmiesz zachowywać się jak suka, kiedy byłem tak kur**sko miły?”

Z prywatnej taśmy ujawnionej w 2010 roku, Mel Gibson zadaje otwarte pytanie w najmilszy znany mu sposób.

*****

7. „Powiem ci co mnie naprawdę dobija – scena miłosna między 68-letnim facetem i młodą aktorką. Obiecuję ci, że kiedy dojdę do takiego wieku, powiem: nie”.

Gibson o spotykaniu się starszych mężczyzn z młodszymi kobietami, tak na planie filmowym, jak i poza nim.

*****

6. „No i na co się tak gapisz pączusiu?”

Gibson do funkcjonariuszki policji po tym, jak został złapany na prowadzeniu samochodu pod wpływem alkoholu w 2006 roku.

*****

5. „Gdybym w drugiej scenie nadal miał na sobie gacie, pomyślałbym, że dali mi nie ten scenariusz co trzeba”.

Wspominając swoją rolę w Braveheart - Waleczne Serce.

*****

4. „Przyjdę i spalę ten pier***ony dom… ale najpierw mi obciągniesz”.

Z prywatnej taśmy, Gibson grozi swojej byłej partnerce.

*****

3. „Biorą w tyłek. [Wskazując na swój zadek] To coś służy tylko do srania”.

W wywiadzie dla magazynu El Pais o homoseksualizmie i świadomości, że wśród aktorów jest wielu gejów.

„Mimo wszystko zostałem aktorem. Ale z takim wyglądem kto w ogóle pomyśli, że mogę być gejem? Byłoby mnie trudno wziąć za kogoś takiego. Czy ja brzmię jak homoseksualista? Czy mówię jak oni? Poruszam się tak jak oni?”

*****

2. „Pie***leni żydzi… Żydzi są odpowiedzialni za wszystkie wojny na świecie!”

Podczas aresztowania w 2006 roku. Gibson najpierw groził policjantowi, że zrujnuje jego życie. Później wygłosił powyższe zdanie i spytał uprzejmie policjanta: „Jesteś żydem?”

*****