- Pęcherzyki pękają razem z uwalniającymi się "skwarkami" z migdałków podczas kichania. Komórka jajowa przez nos wędruje i wtedy zapach spermy może ją zapłodnić. Na to też trzeba uważać.

- A jak myślisz, skąd rodzi się coraz więcej bliźniąt? Właśnie z łykania.

- Gorzej! Ciąża może ci wyjść uszami!

- Zagryzaj korniszonem, to nie zajdziesz.

- Taaaaa, oczywiście trzeba było prezerwatywę na głowę założyć (nic nie wiesz na temat zabezpieczeń?).

- Ja z kolei myślę, że powinna najpierw połknąć prezerwatywę, żeby się zabezpieczyć, to tylko moje skromne zdanie.

- Tak, można nawet zajść, gdy zstąpi na ciebie duch święty.

- Tak. Dlatego radzę ci dokonać aborcji mózgu.

- Jak masz tzw. dziurawicę żołądkową to niestety tak. Dziurawicę poznaje się po tym, że od czasu do czasu ma się wiatry (w slangu: puszcza bąki, pierdzi). Niestety, większość populacji na to choruje. Plemniki przedostają się wtedy drogą pozajelitową do organów rozrodczych, gdyż plemnik jest niejako zaprogramowany aby dążyć do jajeczka, jego DNA ma w sobie coś w rodzaju GPS i trafia do jajeczka z odległości nawet kilku metrów (m.in. dlatego toalety dla pań i panów są osobne i oddzielone grubą ścianą z glazurą ceramiczną, dzięki czemu plemniki nie przeskoczą z jednego sedesu na sąsiedni gdzie np. może usiąść kobieta). Tak więc ciąża u Ciebie jest raczej nieunikniona, chyba że w odpowiednio szybkim czasie (tj. do 72 godz. od połknięcia) zdążysz temu zapobiec poprzez półgodzinne stanie na głowie przez dwa dni co 2 godziny. Wtedy nasienie spłynie do głowy i wydali się otworem nosowym wraz z wydzieliną błony śluzowej czyli z katarem. Jeśli już więcej czasu minęło to... gratuluję przyszłej mamusi. Teraz tylko musisz unikać jedzenia owoców pestkowych np. jabłek czy pomarańczy, gdyż przypadkowe połknięcie pestki spowoduje wymieszanie genów ludzkich i roślinnych, co w konsekwencji doprowadzi do mutacji genetycznej i urodzisz pół człowieka, pół drzewo. Jest taki głośny przypadek z Indonezji - wpisz w googlu "człowiek drzewo", to się dowiesz czegoś więcej czym grozi niestosowanie się do tych zaleceń. Życzę powodzenia i żeby potomek odziedziczył mądrość po mamusi.

* * * * * * *

- Chcę być galerianką, ale u mnie w miasteczku jest tylko Lidl i Biedronka, co robić?

- Nie obrażaj nas, my w Biedronce też mamy lody, lepsze niż twoje.

- Dawaj za szynkę albo chipsy.

- Ciesz się, że u Was nie ma sklepów "Samopomoc Chłopska".

- Spróbuj przed plebanią.

- Nie narzekaj, w Biedronie są pyszne chipsy o smaku ziołowym. Jako zapłatę weź cały karton.

- Stań przy kasie i się uśmiechaj, albo zacznij kosze wydawać.

- Mimo wszystko spróbuj i tam! Tylko nie stój zbyt blisko drzwi, bo się będą ciągle otwierały.

- No cóż... Będziesz galerianką dyskontową.

- Nie martw się. Będziesz najlepiej zaopatrzoną w artykuły spożywcze galerianką w Polsce.

* * * * * * *

- Czy trzeba skończyć jakąś specjalną szkołę aktorską, czy wystarczy mieć skończone liceum ogólne? Mam 20 lat. Jak zostać aktorem porno? Dodam, że pytam tylko z czystej ciekawości.

- Trzeba mieć doktorat z fizyki kwantowej.

- I uprawnienia na prowadzenie wózka widłowego.

- I książeczkę sanepidu.

- I prawko C, C+E.

- Jak chcesz załatwię Ci pierwszoplanową rolę w niskobudżetowym filmie typu Animal Sex.

- Musisz mieć wytrzymały odbyt.

- Musisz umieć łowić Sandacze z opadu.

- Co gorsza, na początku nie posuwasz Ty - posuwają Ciebie.

* * * * * * *

- Typowa polska zazdrość! Chorwatowie wygrali ten mecz zasłużenie, sędziowie nie popełnili błędów, to były sporne sytuacje i mieli prawo podjąć taką decyzję jaką podjęli. Gdyby Chorwatowie przegrali, mieliby pretensje tylko do siebie. Więc do cholery jasnej, przestańcie w końcu zwalać wszystko na sędziów. Tyle w temacie, dziękuję za uwagę!

- To Ty nie wiesz że to byli Chorwacjanie, a nie Chorwatowie? My chyba różne mecze oglądaliśmy. A sędziowali Norwegianie.

- Chyba Norwegiaci.

- Dałbym sobie żołędzia wydziobać, że Norwegianie.

- A ja wiem na pewno, że byli to Norwegijczycy.

- To byli Norwini!

- My Polakianie nigdy nie wybaczymy Chorwacianiom, że razem z nami nie oprotestowali decyzji Norwegianów.

- Zamknij srom!

* * * * * * *

- Czym was bije żona? Mnie deską do mięsa.

- Wibratorem...

- No co ty, nic nie kumasz?! Jak cię leje wibratorem, to weź się do działania.

- Taboretem z kuchni.

- Mnie maszynką do mięsa... Taką starą, żeliwną. Ponoć to ma mnie skłonić do kupna nowoczesnej elektrycznej.

- Mnie zżera gadką - psychika siada.

- Moja mnie sama nie bije. Wola dresów z osiedla i oni mnie biją jak ona im każe.

- Patelnią Tefal z wzmocnionym dnem.

* * * * * * *

- Jak nazywacie Waszego małego przyjaciela?

- Biskup, bo też ma czerwoną główkę.

- Jose Arcadio Nazario de Silva Moreira Sanchez.

- Konstantynopolistanczyterminator-diplo-ef-trzysta tysięcy-arcyzapętlacz-megainterimperator. Tak w skrócie czasem mowie: Zosiu, czas na colgate lub wersja poimprezowa: Powiedz stary gdzieś Ty był?

- Dobre na leczenie kompleksów... Przynajmniej nazwa długa!

- A ja Partyzant, bo atakuje od tylu.

- Ja mówię mu per Pan, ale kiedyś mówiłem wajcha nr 41.

- Kuba Rozpruwacz.

- Łysy mściciel!

- Moja laska mówi na niego Pan Porucznik.

* * * * * * *

- Śmierdzący Samsung WF-7604SUV. Pralka koszmarnie śmierdzi. A raczej jej zbiornik na wodę. Szczególnie jak się pierze w wyższych temperaturach 60, 90 stopni to nie można wejść do łazienki nie wstrzymując oddechu. Może ktoś spotkał się z tym problemem. Jak temu zaradzić?

- A tak na marginesie kwintesencją thrash-u jest Slayer, czy stara Sepultura, a nie heavymetalowa Metallica. W każdej encyklopedii można o tym przeczytać, tak się to nazywało dawniej i tak się to nazywa teraz. Faktem są lekkie naleciałości thrashowe.

- No to gościowi doradziłeś.

Podziękowania dla: Nataliiiaaa86, Dzarus, Cazolim @, Kudlatyy, Yasioo1, Ked5i0r @, Mosak93 @.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!