Łysy kolekszyn

* * * *

Przychodzi trzech facetów do ZOO. Jeden z nich jest kulawy.
Chodzą, zwiedzają, aż tu nagle widzą otwartą klatkę z lwem.
Lew zaczyna wychodził z klatki. Ci w nogi. Dwóch biegnie z przodu, a kulawy zostaje coraz bardziej w tyle.
Jeden z tych dwóch odwraca się i widzi: Kulawy został gdzieś hen daleko i lew już go dogania. Krzyczy głośno:
- To niech już ten lew wpierdoli kulawego.
Na to kulawy krzyczy z tyłu:
- Dobra, dobra - wpierdoli kogo będzie chciał.

* * * *

Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest
głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są
ci co go wybierali...

* * * *

Idzie garbaty po schodach patrzy ,a na górze stoi Łysy - nagle Łysy się
odzywa:
- Ty gdzie tak pędzisz z tym workiem ?
- Na Łysą Górę

* * * *

Cudowny uzdrowiciel uzdrawia ludzi. Kolej na kulawego:
- Odrzuć kule i idź ! Następny proszę! Co panu dolega?
- Mahm polipa w ghahrdle!
- Czary-mary! Spróbuj teraz coś powiedzieć!
- Kulhawy shie przewrócihlł!

* * * *

Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku:
Facet: Nnnnoooo.... CO TY TU ROBISZ?
Żona: Ten Pan mnie prosił żebym mu dala cos używanego po mężu

* * * *

Co to jest: cztery gwozdzie i dwie deski?
Kompelt wypoczynkowy "Jezus".

* * * *
- Mamo, jak nie lubie tej mojej siostrzyczki.
- Jedz, jedz co ci daja.

* * * *

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni-wrzeszczy ratownik.
-A dlaczego mam wyjść ?
-Bo pan sika.
-Wszyscy to robią.
-Ale tylko pan z trampoliny.

* * * *

Na budynku bufetu napisano :"Bufet nieczynny z powodu choroby.Bufetowa daje od tyłu"

* * * *

Pani mówi do dzieci.
- Proszę ułoży zdanie, aby występował w nim dwa razy wyraz 'pięknie'
Wszystkie dzieci ułożyły podobne zdania w stylu:
"Dzisiaj jest piękny dziep bo pięknie świeci słopce."
W kopcu pani dochodzi do Jasia.
- No to może teraz Jasiu przeczyta nam swoje zdanie.
Na to Jasiu.
- Moja siostra wróciła do domu i mówi 'tato, jestem w ciąży', na co mój
Stary odrzekł, 'pięknie, k**wa, pięknie'.

* * * *

- Mój tatuś ma piękny, nowy samochód - chwali się chłopiec kolegom.
- A gdzie go trzyma? - dowiadują się koledzy.
- Schnie w garażu. Całą noc malował go i zmieniał numery.

* * * *

Jasiu - pyta się pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim
zwierzęciem chciałbyś był?
- Wężem.
- A dlaczego?
- Bo leżę i idę ....

* * * *

- Chciałem zamówił dla żony tort urodzinowy
- Ile świeczek?
- 26 - jak zwykle.

* * * *

Przychodzi facet do domu, idzie do kuchni, wyjmuje z lodówki wodę mineralną, trzepie nią, otwiera, woda pryska na wszytkie strony, pije trochę, idzie do pokoju, siada w fotelu, onanizuje się, sperma pryska na wszystkie strony,idzie znów do kuchni, otwiera następną wodę mineralną rozchlapując większoś na podłogę, pije trochę, idzie do pokoju, znów się onanizuje, skopczył, leży w fotelu i mruczy do siebie:
-To jest życie, szampan i dziwki!!!

* * * *

W Akademii Policyjnej odbywa sie egzamin oficerski:
- stoicie na warcie i nagle dostrzegacie, ze zaczynaja sie palic koszary. Co wtedy robicie - pyta sie kandydata pulkownik.
- wydaje komende.
- Jaka komende?
- 'przerwac ogien'

* * * *

Budzi sie gosc rano w lozku po nocy spedzonej z panienka,
przyglada sie jej i po chwili pyta:
- Sluchaj, tak wlasciwie to ile ty masz lat?
Ona na to zalotnie:
- No tyle na ile wygladam.
Facet:
- Pieprzysz, ludzie tyle nie zyja.

* * * *

Policjant przyprowadza na komisariat parke mlodocianych.
komendant pyta go po co ich tu przyprowadzil , a on mowi:
-Panie komendancie, ide sobie przez park , patrze a oni sie w krzakach pierdolą
-Jak ty mowisz ! Nie mowi sie pierd* tylko spulkuja !
Na to policjant :
-Ja tez tak na poczatku pomyslalem , ale podchodze blizej , patrze a oni sie pierdolą

* * * *

Jasiu wklada reke do majteczek Malgosi , mietoli,mietoli i czujac w palcach jakas gestawa ciecz mowi :
- Co Malgosia - okresik.
- Nie rozwolnionko.

* * * *

Nauczycielka na lekcji pyta Jasia:
-Jakiej narodowości był Pitagoras?
- Rosjaninem !!! Odpowiada.
Ale skąd przyszło to ci do głowy , pyta zdziwiona.
-No jak, przecież słychał : Pietia Goras

* * * *

- Dlaczego mężczyzna oświadczając się kobiecie, klęka przed nią ?
- Aby był na wysokości zadania i wiedzieł, czym to pachnie.